לפני כמה זמן יצא לי לפגוש זוג מקסים,
תוך כדי שיחה עלה דבר מפתיע, הם סיפרו לי שהם מתמודדים עם קינאה. ולא מה שחשבתם.

קינאה של אנשים אחרים בזוגיות המוצלחת שלהם.
נשמע כאילו לא נעים להם שיש להם זוגיות כזאת מוצלחת.
"אנחנו עלינו על הנוסחה ואנשים סביב מקנאים בזה."

אנשים מחזיקים במחשבה שזוגיות מוצלחת זה רק בסרטים.
הם לא מאמינים שיש כזה במציאות.
אכן שאנחנו שומעים על זוג מוצלח שמחזיק הרבה שנים בטוב,
אנחנו או מתלהבים ושואלים את עצמנו .. איך הם עושים את זה? מה הסוד שלהם?
או שאנחנו חושבים שהם עובדים עלינו ולא מספרים לנו הכל .. "בטח יש שם משהו.."

אז מה היא זוגיות מוצלחת ?

היש נוסחה?
האם היא יושבת על כללים אחידים או לכל זוג הנוסחה שלו?
זה נושא שראוי למחקר מעמיק.
מי שעצלן לחקור, מה עושה? – מקנא.

אז בואו נפצח בחקירה משותפת.
את החקירה שלי אני רוצה להתחיל דרך עקומת הפעמון.
או בשמה המוכר, עקומת גאוס שהומצאה ע'י – קרל פרדריך גאוס .
מה אומרת העקומה הזאת?

עקומת הפעמון היא עקומה של התפלגותה של כמות.
לא איכות אלה כמות. איפה יש יותר איפה יש פחות.

למשל אם נכניס לתוך העקומה נתון של IQ והתפלגותו באוכלוסייה.
נוכל לראות שרוב האוכלוסייה נמצאת בצ'ופצ'יק של פעמון
כי רובינו, לרוב האוכלוסייה יש IQ ממוצע. למעטים מאיתנו IQ נמוך ולמעטים מאיתנו אינטליגנציה של גאונים. מעטים התברכו בלהיות איינשטין, לאונרדו דוויצי,  הוקינג , או …מי גאון של אמא ?

עוד דוגמה: אם נמקם נתונים של תוצאות התפלגותם של ציונים בבחינה, כפי שהם מחולקים בכיתה. נגלה שרוב הכיתה קיבלה ציון ממוצע. יש כמות קטנה יותר של נכשלים בצד אחד של הפעמון והציונים הגבוהים מעטים בצד השני של הפעמון.
כלומר הרבה במרכז והפחות מבחינה כמותית מתפלג לצדדים .

איך כל זה קשור לזוגיות ?
שאלה מצוינת.

בואו נכניס זוגיות לתוך הפירמידה.
מה יש בראש הפירמידה ומה יש בצדדים?
אם נבחן צד אחד של הפירמידה, (נגיד צד שמאל)
פה נמצא את הזוגות הקשים. אלה שלא מתחברים טוב, שתקשורת ביניהם לקויה, שרבים הרבה, שמשתעממים יחד, שמדווחים על פחות מידי…סקס, פחות מידי שיחות, כל אחד עסוק בעצמו זה במקרה הטוב .
מתחושה שמשהו לוקה בחסר עד "מי צריך את זה בכלל?

אם נרד עוד יותר נמוך בצד שמאל של הפירמידה, שם נמצא זוגות קשים ממש, שחווים אלימות מילולית ויותר מזה. מקרים קשים שדורשים מעורבות של הרווחה.

בחלק העליון של הפירמידה נמצאים, רובינו מבחינה כמותית – הזוגות המסתדרים. זוגיות שעובדת. זה נעים, מתפקד, יש אהבה .. סקס פעם פעמיים וחצי בשבוע. מתלות החיים מתקיימות. עשייה זורמת ואין תלונות.

יש תקופות טובות, טובות פחות .יש הערכה לבן הזוג , פירגון, עושים לפעמים דברים יחד, מתנהלים בטוב. מתמודדים. זה בהחלט נשמע מספק ואולי לחלקינו אפילו טוב מהצפוי.
חלק מהזוגות שנמצאים פה בצ'ופצ'יק, ונתקלתי בכמה, לא מבינים בכלל למה צריך יעוץ זוגי, אצלם הכל עובד בסדר.

מאסלו

אפשר גם להיעזר במאסלו כדי להבין את העניין.
מאסלו יצר פירמידת צרכים עם בסיס ושפיץ.
זוגיות שהתכוונתי אליה נגמרת באמצע של פירמידת הצרכים.
זוגיות שמספקת לנו את הצרכים הבסיסיים .. מין, מזון, בית, ביטחון, שייכות, הגנה ואין רע בזה בכלל.אבל ..

לא בטוח שזוגיות שכזאת יכולה להחזיק לאורך זמן אי שם בצ'ופציק
כי "מלכודת מסוכנת היא שלוותם של אוהבים" בסוף נופלים לאיזה שהוא צד.

מי נמצא בצד השני של הפירמידה?
צד ימין. אלו האינשטיינים של הזוגיות.
פה נמצאים הזוגות ה.. וואוו .. זה הזוג מראש הפוסט שחש שאנשים מקנאים בזוגיות שלהם. זוגות כאלה אפשר להשוות אותם לבחורה יפה שעוברת ברחוב ומסובבים אחריה את הראש.  זוגות שיש להם הילה מיוחדת וכשהם עוברים מולך ואי אפשר להתעלם מהאנרגיה המשותפת שלהם והאור שקורן מהם החוצה..

והם קיימים. אני מכירה זוגות כאלה. זה קרה לי יום אחד במכולת אל מול זוג זקנים שנמצאים כבר המון שנים יחד. ראיתי איך הוא פתח את השקית כך שיהיה לה קל להכניס את המצרכים לאט לאט בחיוך וסבלנות. היא מקרבת אליו את המקל שיהיה לו נוח להישען. משהו בחיבור בניהם כל כך קסום. הם מבינים זה את זה בלי מילים. הם ממש הפכו לאחד.

עוד דוגמה לזוג כזה דרך ענייו של ילד – חבר שתיאר לי את ההורים שלו:
"ההורים שלי, כשאבא שלי היה מביט באמא שלי, אפילו סתם כך בבית או כשהיא במטבח מבשלת, אפשר היה לראות ניצוצות של אהבה יוצאים לו מהעיניים…זה ממש מרגש לשמוע.

יש כאלו שזוכים לתואר "זוג מיוחד" אחרי שצלחו דרך ארוכה של שנים רבות יחד ויש כאלה שהם ככה כבר מתחילת הדרך. החיבור ביניהם עוצמתי שקשה להגדיר במילים. אנרגיה מיוחדת.

עוד דוגמה לזוג כזה מסיפור שלמדתי בבית-הספר . סיפורו של שי עגנון.
על זוג צעיר שחי בעיירה רחוקה בגולה. והיה להם מנהג, הם היו מגיפים את התריסים בשעות ערב כדי שהשכנים לא יראו מה הם עושים שם בבית הקטן שלהם מאחורי וילונות.
ושם בסוד הוא לימד אותה תורה, התורה כידוע הייתה אסורה על נשים בזמן ההוא. אבל הבחור הזה,
לא ראה באישתו טומאה שחס ושלום מה יקרה לתורה אם אשתו תבין בה .. להיפך, הוא ראה באישתו שותפה חכמה לדרך.
הוא התחבר לרצון שלה ללמוד וראה את הרצון שלה חשוב יותר מכל המוסכמות החברתיות של אז. הם ישבו יחד למדו תורה וזה מה שהפך אותם לזוג מיוחד. תארו לעצמכם מה זה עשה לחיבור ביינהם לאהבה שלהם.

ואיך זה מיחד אותם אל מול שאר הזוגות שמקפידים על מוסכמות החברתיות.

זוגיות והעולם

זוגיות בצד הזה של הפעמון מחזירה מעצמה משהו מעצמה לעולם.
הם מחוברים ליעוד משותף . אולי הם מתנדבים ביחד. הם אולי יוצרים יחד.
אולי הם מלמדים יחד . אולי הם מפיקים יחד. אולי מאמצים ילדים יחד.
ואולי הם מפנים זמן לכל אחד להגשים את עצמו בדרכו..
משבצת ה"אנחנו" בזוגיות הזאת גדולה, פעילה, ומשמעותית
הם עושים משהו מעבר לעצמם.

ולדעתי כל אחד מכיר זוג כזה.. רק להתבונן מסביב.
אולי הם מעטים אבל אפשר ללמוד מהם המון .
ואם יש אחד כזה אז כולנו מסוגלים!

להכניס לתוך המבנה הזוגי מילים של הגשמה וחזון משותף,
זאת אחת הדרכים להזיז את הזוגיות שלנו מרגילה למיוחדת.

"מצוינות זוגית".

העולם המודרני בו אנו חיים מכוון למצוינות.
אנחנו מתרחקים מבינוניות וכל אחד רוצה להיות טוב הכי שהוא יכול. למצות יכולות לשואף ולהגשים.
כל אחד רוצה להיות משהו מיוחד בתחומו.
אנחנו שואפים למצוינות בעבודה. בהורות. מחנכים את ילדינו למצוינות.
ואיפה זה בזוגיות? האם אפשר לשאוף למצוינות זוגית?

נכון להיום לא נסתפק בעבודה שהיא רק לשם פרנסה קיום ולגמור את החודש.
אנחנו רוצים לעבוד מתוך שליחות מתוך הגשמה מתוך להביא תועלת ומתוך משמעות. אם ההגשמה האישית עלתה בסולם, אז איך אפשר להשאיר את הזוגיות מאחור?
והאם התפתחות והגשמה אישית פוגעת בזוגיות?

לא כשעושים את זה נכון.
אני מאמינה שיכולה להיות תנועה בתוך הפעמון של גאוס
והלוואי ויתמלא הצ'ופצ'יק בזוגות מיוחדים .
אין סיבה שנסתפק בזוגיות בינונית של מסתדרים ועוברים עוד יום ועוד יום.
אפשר לשאוף גבוה .. אפשר לשאוף למצוינות זוגית

ת'אמת תגידו .. לא כזה אתם רוצים?
קחו גבוה את הזוגיות שלכם.
ואם אתם צריכים אותי, אני פה