בשבת האחרונה נסעתי למשפחה לארוחת צהריים, באמת מזמן לא נפגשנו.

אני עולה במעלית ואיתי עולה זוג.
היא מחזיקה סיר תבשיל גדול ממתכת והוא שקית עם כמה בקבוקי שתייה.
הבנתי שהם אורחים של אחד מדירי הבניין.
כשנכנסתי למעלית הם כבר היו כמו באמצע "שיחה".
הוא אומר לה מילים ככה בלחש כאילו כדי שאני לא אשמע.
אבל אני במרחק כתף מהם, במעלית .. אי אפשר שלא לשמוע.
ובטח אי אפשר להתעלם מבטון ומהבעות הפנים.
נכנסתי להם לתוך השוונג.

המשפטים ששמעתי פגעו בקירות המעלית והלכו ככה:

אמרתי לך!
זה לא נכון מה שאמרת
את לא צודקת .
ניסיתי להסביר לך את לא מבינה .
זה לא ככה היה ..
זה לא בסדר שאמרת לו את זה
אני לא מבין למה את מתערבת בכל דבר ..
את לא יודעת להתנהג.

לא משנה מה היה נושא השיחה, יכולתי להמציא איזה סיפור .
ברור שמשהוא שם לא מצא חן בעייני הבעל והסגנון הכאיב לי.
ראיתי את האישה הצעירה מחזיקה חזק את הסיר, מהדקת אותו אל גופה כאילו הוא שריון כנגד מתקפת המילים שלו.
היא הצמידה מרפקיה לגוף חזק והכתפיים עלו לכיוון האוזניים.
מדי פעם מנסה לדחוק איזה משפט כמו "נדבר על זה למעלה, לא נעים פה במעלית"ץ

וזה לא עזר.
הם ירדו קומה לפני ממשיכים את השיח אל הפרוזדור …
או יותר נכון, מונולוג .

אני הייתי רגע מלעצור ולהגיד להם
"חברה .. אפשר אחרת, אני 'השפה הזוגית'
אני יכולה לעזור לכם"

נכון שיש את הגישה הזאת שלספר על עצמך שלוש שניות במעלית .. אומרים שזה טוב לשיווק
לא היה לי נעים לנצל את הסיטואציה .. ועוד בשבת.

…………… … … …………….

יש סיטואציות שנצרבות בזיכרון
מזכירות לי כמה חשוב מה שאני עושה
אפשר ללמוד לדבר נכון גם דברים קשים
אפשר ללמוד לדבר נכון גם את אי ההסכמות בניינו.
לא הייתי רוצה שאף אחד מבני הזוג יתכווץ בשיחה.
יש דרך להגיד את מה שמפריע .

………………………………..

השיחה הזאת הזכירה לי שיחה אחרת,
שיחה עם חבר יקר , שהתנהלה כמה ימים לפני הבחירות.
ועל מה מדברים לפני הבירות .. על בחירות.
הדעות שלנו אולי קרובות אך לא ממש זהות.
וגם ככה אני ממש לא מחזיקה מעצמי מבינה גדולה בתחום.

השיחה התנהלה באופן כזה שכמה שעות אחרי שהלך לביתו התקשרתי אליו.
אמרתי לו שאני רוצה להודות לא על השיחה ולשתף אותו מה עלה בי .

אמרתי לו ששמתי לב לכמה משפטים שלא .. ואני מדגישה שלא נכחו בשיחה .
– את לא צודקת .
– אני מבין בזה יותר ממך.
– איך את חושבת ככה ?
– למה את מתווכחת איתי ?!
– את חושבת עקום.
-זה שטויות מה שאת מדברת
100 – פעם הסברתי לך
– איך את לא מבינה דברים כאלו פשוטים
– איזה מצחיקה את.

כאלה לא היו.
משום מה הרגשתי ב"חוסר" של כל אלו כי היו לא מעט שיחות בחיי שברצף השיחה כן נשמעו ניסוחים מהסוג הזה ואני זוכרת איך זה הרגיש לי בגוף.

אמרתי לו שהרגשתי שהיה לי מקום להביע את דעתי גם אם היא לא זהה לשלו.
אמרתי לו שהרגשתי שיח מכבד, קשוב .. ספירלי כזה לא חיצי ונוקב.
שכל רעיון מוביל לעוד רעיון וכל דימוי או אסוציאציה עוררה אסוציאציה אצל הצד השני.
הרגשתי שיח לא מתנפל לא מבטל ולא צדקני.
הרגשתי שבנינוחות ובלי האשמה כל פעם שהיה לי משפט להגיד והתפרצתי לדבריך .. אתה הנחת יד רכה על הברך שלי ואמרת ממש בלי להתעצבן .."שנייה אני רוצה להמשיך את הרעיון"
והשיח נגמר .. פשוט כשהוא נגמר .. כשהגענו למיצוי הנושא ולא כי עייפנו אחד את השני.
לא יצנו מותשים מהשיח הזה.

שיח יכול להיות רבוי ידע ודעות
יחד עם זה לא כוחני ולא מתלהם
לא מכווץ דעתו של אחר ולא מגחך את דעתו של האחר ..
הרי לגיטימי שלכל אחד דעה שונה
הגיוני שהאחד מבין בתחום יותר מהשני .
ועדין שיחה נעימה.

אמרתי לו שהתקשרתי לציין את זה באוזניו כי בדיוק בשבת האחרונה נתקלתי בשיחה של זוג במעלית ..שיח שבו כצופה מהצד הרגשתי מתכווצת.
שיח שהזכיר לי ימי זוגיות אחרים. ימים בהם מצאתי עצמי מתגוננת כבר לא על הנושא אלא רק לעצור את השצף הזה שבא מולי. "רגע .. בוא ננשום .. בוא נרגע .. בוא נעשה ריסטארט"

אותו שיח של הזוג במעלית באמת לקח אותי בפלש -בק אחורה לאותם ימים שרציתי לשכוח.

היום אני יודעת שאפשר אחרת !

עקרונות השיח של תקשורת מקרבת לא מסובכים.
אז שימו דעתכם לעצמכם תוך כדי שיחה
התבוננו בעצמכם משוחחים דרך העיניים של "העד המתבונן" (זה שבמעלית)
איך הוא חווה את השיחה ביינכם?
ותבדקו שני דברים .. אחד: האם אתם אוהבים את עצמכם עכשיו ברגע הזה בתוך השיחה ?
שני: בדקו מה שלום השני שמולכם תוך כדי השיח? האם הוא בסדר? האם הוא מכוובץ או נינוח?
האם הוא מרגיש מוקשב .. או מותקף?

היכולת להתרכז גם בי, במה שיש לי להגיד
ובו בזמן להיות ער לאופן שבו השני קולט את המסר ומגיב,
זאת יכולת ניתנת לתרגול.

שלב ראשון .. לדבר לאט .. ולנשום .. לעשות רווחים
תרגלו את השלב הראשון .. ומפה נמשיך.

………………………………….

הקליניקה אנחנו מתרגלים את שפת הכיסאות
שפה שרצוי ללמוד כדי להעביר לשני גם מסרים כואבים
או לדבר על דברים שפחות נעים לדבר עליהם
או לדבר על דברים שאין בניינו הסכמה

לא סתם קוראים לי
"השפה הזוגית"
מוגש באהבה לכל הרוצים לשפר את איכות השיח בניהם